Trocha legrace s létáním

01.07.2023

O létání je řada vtipů, tak proč si nějaké nepřipomenout, že? Pokud máte nějaké vtipy, klidně mi napište a můžete je mít zveřejněny též na mém blogu.

Dva Gripeny eskortují dopravní vojenské letadlo a piloti mluví s pilotem dopravního, aby jim utekl čas. Hovor se točí kolem kvalit letadel. Stíhači samozřejmě chválí své stroje, jejich rychlost, manévrovatelnost, výzbroj a tak dále. A mají poznámky kolem nedostatků dopravního letadla.

Když to už chvíli trvá, pilot dopravního říká: "Fakt? No, já můžu udělat s tímto starým érem pár věcí, o jakých se vám ani nezdá." Stíhači ho hned hecují, ať tedy ukáže.

"Tak se dívejte."

A tak se dívají. Ale co vidí, je, že letadlo letí rovně a ve stejné výšce.

Po několika minutách se ve vysílačce ozve pilot dopravního a povídá: "No? Jaké to bylo?"

Stíhači nic neviděli, tak odpovídají: "O čem to mluvíš? Cos udělal?"

A dopravák odpovídá: "No, vstal jsem, hezky se protáhl, dal si kafe a skočil se dozadu vyčurat."

Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."

Letecká kontrola: "Zatoč několikrát o devadesát stupňů, abych tě našel na radaru..." (krátká pauza) "Jo, dobře... to jezero je Atlantský oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"

Kolem letícího C-130 se prořítí F-16, jockey jetu zažehne forsáž a ve stoupavém výkrutu překoná zvukovou bariéru. Když dozní supersonický třesk, vrátí se k nákladnímu letadlu a ptá se jeho pilota: "Viděl jsi to? Dokážeš to také?"

Pilot Herkulesu mu odpoví: "Promiň, ale nemohl jsem tě sledovat, byl jsem si trochu protáhnout nohy vzadu v koupelně a udělat si šálek kávy a topinku."

Letí letadlo a začne mu docházet benzín. Mezi cestující vejde úsměvavá letuška a poprosí je, jestli by tři z nich nemohli vyskočit, jinak že letadlo nedoletí. Vtom se zvedne jeden cestující a povídá: "Jsem letecký konstruktér, a pokud uvážíme konstrukci tohoto letadla, jeho hmotnost, rychlost, jakou letí, výšku, ve které letí, a další exaktní faktory, tak je nad slunce jasnější, že něco takového by mohl udělat jen úplný hlupák, protože vyskočení tří cestujících bude mít na dolet jen minimální vliv, nehledě na ztráty a zbrždění způsobené nelaminárním prouděním při pokusu otevřít dveře za letu!"

Letuška se usměje a povídá: "Výborně, tak ještě dva bych prosila!"

Pořízek a jeho žena Marta jezdili každoročně na celostátní veletrh. Každý rok Pořízek žádal ženu: "Marto, chtěl bych tam cestovat letadlem."

A každý rok na to Marta: "Já vím, Pořízku, ale taková cesta letadlem stojí deset dolarů a deset dolarů je deset dolarů."

Jeden rok jeli zase Pořízek a Marta na veletrh a Pořízek povídá: "Marto, mám 71 let. Pokud nepoletím letos, možná už k tomu nebudu mít další příležitost."

Marta na to: "Pořízku, takový let by nás stál deset dolarů a deset dolarů je deset dolarů."

Náhodou je zaslechl pilot a řekl: "Lidi, uděláme dohodu. Vezmu vás oba letadlem a pokud zůstanete během celého letu zticha a neřeknete ani slovo, nebudu vám nic účtovat. Ale když padne jedno jediné slovo, bude to za deset dolarů."

Pořízek a Marta s tím souhlasili a vyrazili vzhůru do oblak.

Pilot dělal všechny druhy otoček, přemetů, výkrutů a letěl i střemhlav, ale nebylo slyšet ani slovo.

Udělal znovu všechny svoje triky, ale furt ani slovo.

Přistáli a pilot se obrátil na Pořízka: "Páni, udělal jsem všechno, o čem jsem si myslel, že vás rozječí. Ale vy nic."

Pořízek mu na to odpověděl: "No, já se chystal něco říct, když Marta vypadla, ale deset dolarů je deset dolarů."

Maminka se rozhlíží po letišti a říká tatínkovi: "To máme ale zavazadel, škoda že jsme s sebou nevzali i klavír."

"Na co klavír, prosím tě?"

"No, já jen že na něm máme položený letenky."